Tenerezza vocazione della persona

= &nb= sp; = Celebriamo la misericordia del = Padre

Cel: La misericordia e la= pace di Dio nostro Padre e del Signore nostro Gesù Cristo sia con tutti v= oi.

Tutti: e con il tuo spirito.

= &nb= sp; = &nb= sp; Introduzione

Cel: benedetto il Padre, = che tanto ha amato il mondo da dare il suo figlio perché il mondo abbia la vita.

Tutti: Benedetto nei secoli il Signore

Cel: benedetto il Figlio = che per noi si è fatto obbediente fino alla morte e alla morte di croce.=

Tutti: benedetto nei secoli il Signore.

Cel: benedetto lo Spirito Santo, effuso sulla Chiesa dal fianco del Cristo squarciato dalla lancia.

Tutti: benedetto nei secoli il Signore.

Cel. Dio onnipotente ed e= terno che hai dato come modello agli uomini il Cristo tuo Fig= lio

nostro salvatore, fatto uomo= e umiliato fino alla morte di croce, fa che abbiamo sempre presente il <= /o:p>

grande insegnamento della sua passione, per partecipare alla gloria della resurrezione. Egli è Dio= e

vive e regna con te, nell’unità dello Spirito Santo, per tutti i secoli dei secoli.=

Tutti: Amen

Canto di lode

= &nb= sp; = &nb= sp;

= &nb= sp; = &nb= sp; Atto Penitenziale:

Cel: Dio ci chiama alla c= onversione, chiediamo per noi sposi cristiani la grazia di una vita nuova in

Cristo Signore.

Lett: Signore Gesù = che sanavi gli infermi e aprivi gli occhi ai ciechi, Tu che assolvesti la donna=

peccatrice e confermasti Pietro = nel tuo amore, perdona i nostri peccati e donaci un cuore nuovo <= /p>

per poter vivere nella pe= rfetta comunione.

T Tutti: Signore pietà

Lett. Signore Gesù che volesti essere chiamato amico dei peccatori, per il mistero della tua morte e resurrezione= ,

liberaci= dai nostri peccati e = donaci la tua pace, perché portiamo frutti di carità,

di giustizia e di pace.<= o:p>

Tutti: Cristo pietà.

Lett: Signore Gesù = che ci hai comandato di amarci gli uni gli altri, fino al dono della vita, infondi

in noi il tuo spirito di comunione e di misericordia affinché possiamo amarci e perdonarci sempre.

Tutti: Signore pietà.

Canto

= &nb= sp; = Ascoltiamo la= Parola

Canto al Vangelo

Alleluia Alleluia Beato chi ascolta la Parola del Signore = e la vive ogni giorno &n= bsp; Alleluia Alleluia

Dal Vangelo secondo Matteo

Vedendo le folle Gesù salì sulla montagna e messosi a sedere, gli si avvicinarono i suoi discepoli.

Prendendo allora la parola li ammaestrava dicend= o:

“ Beati i poveri= in spirito, perché di essi è il regno dei cieli.

Beati gli afflitti, perché saranno consolati.

Beati i miti perché erediteranno la terra.<= /p>

Beati quelli che hanno fame e sete della giustizia, perché saranno saziati.

Beati i misericordiosi, perché troveranno misericordia.<= /o:p>

Beati i puri di cuore perché vedranno Dio.<= /p>

Beati gli operatori di pace perché saranno chiamati figli di = Dio.

Beati i perseguitati per causa della giustizia perché di essi è il regno dei cieli.”

Beati voi quando vi insulteranno, vi perseguiteranno e mentendo, dir= anno ogni sorta di male contro

di voi per causa mia. Rallegratevi ed esultate perché grande è la vostra ricompensa= nei cieli.

Pa= rola del Signore. = &nb= sp; = = &nb= sp; = Silenzio meditativo

= &nb= sp; = &nb= sp;

<= /span>Esame di coscienza

Breve introduzione del Celebrante

Lett: Sii benedetto Signor= e, che hai promesso il regno dei cieli a coloro che hanno lo spirito di povertà.

Tutti: Perdona Signore il nostro attaccamento al denaro e alle cose della terra,

perdonaci per la ricerca del prestigio terreno, per la sete di dominio, per la mancanza di generosità.

Lett: Sii benedetto Signor= e, che sei la consolazione degli afflitti.

Tutti: Perdonaci Signore, se abbiamo cercato consolazioni al di fuori di te, se abbiamo rifiutato di consolare

coloro che sono nella pena, = nella tristezza, nello sconforto.

Lett: Sii benedetto Signor= e, che hai promesso la tua eredità a chi si sforza di a= vere

sentimenti di mitezza.

Tutti: Perdona Signore, l’aggressivit&agra= ve;, le parole forti e cattive, l’impazienza di fronte agli ostacoli,=

le incomprensioni di col= oro che la pensano diversamente da noi.

Lett. Sii benedetto Signore, che sazi la nostra = fame e sete di giustizia.

Tutti: Perdonaci Signore se ci siamo considerati più giusti degli altri, se ci siamo permessi

di giudicare Il cuore de= gli altri. Perdonaci se abbiamo preferito la menzogna alla verità, =

l’= inganno alla lealt&agr= ave;, la frode all’onestà, l’empietà alla giustizia.

Lett: Sii benedetto o Sign= ore, che su ciascuno di noi poni il tuo sguardo di bomt&agr= ave; e di misericordia.

Tutti: Perdona Signore le nostre arrabbiature, i nostri rancori, le nostre vendette, il nostro rifiuto

di perdonare.=

Lett: Sii benedetto Signor= e, che consenti a chi è capace di amare con occhi limpidi e puri

di contemplare il tuo vo= lto.

Tutti: Perdona Signore i nostri sguardi interess= ati e i pensieri che vogliono privare l’altro

della sua dignità.

Lett. Sii benedetto Signore, che hai promesso ag= li uomini di buona volontà di radunarli

nella pace dei figli di Dio= .

Tutti: Perdona Signore i nostri contrasti, i nos= tri litigi con i quali ritardiamo l’avvento

del tuo regno in mezzo a = noi.

Cel: Dio Padre misericord= ioso che guarda sempre con bontà l’uomo sinceramente pentito,

abbia misericordia di noi, perdoni i nostri peccati e ci conduca alla vita eterna.

Canto

Segue la consegna della Croce e il bacio del Crocifisso<= span style=3D'font-size:14.0pt;mso-bidi-font-size:12.0pt'>.

Il celebrante benedice le croci dicendo: Signore padre santo, che hai voluto fare della croce

del tuo Figlio l’or= igine di ogni benedizione e la fonte di ogni grazia, benedici + queste croci

e fa che questi sposi cristiani, si impegnino a rinnovarsi a immagine del tuo Figlio. =

Egli vive e regna nei secoli dei secoli. Tutti: = Amen

Le coppie di sposi si accostano all’altare= e il celebrante nella consegna dice:

Ricevi questo segno della carità di Cristo e della nostra fe= de.

Canto

Lett: La croce e la nostra condizione indispensabile per essere suoi discepoli.

Ce lo ha detto Gesù: Se qualcuno vuole venire dietro a me rinneghi se stesso prenda la sua croce e mi segua,

ecco perché si lascia caricare sulle spalle il legno dolcissimo, Lui ci h= a dato l’esempio perchè

ne seguissimo le orme. Ma con tutti i discorsi affascinanti che possiamo fare intorno alla croce

nessuno può esimersi dall’affermare che la croce è pesante.

E’ pesante portare nella propria vita la croce di una malattia inaspettata e inguaribile.

E’ pesante portare come croce l’indifferenza di chi ci sta intorno e non= si prende cura della nostra situazione,<= /span>

del nostro dramma, della nostra angoscia.

E’ pesante portare la croce di una vita immersa nella tossicodipendenza, minata dall’aids,

vissuta nella prostituzione.

Per queste e tante altre situazioni Cristo si lascia caricare della croce e ci invita a fare altrettanto.

Così facendo ci insegna che la croce non è parola ult= ima, ma penultima, perché è da lì che nasce

La vita nuova. =

Tutti:

O Gesù mi fermo pensoso ai piedi della cr= oce,

anch’io l’ho&n= bsp; costruita con i miei peccati .

La tua bontà, che non si difende, e si la= scia crocifiggere, è un mistero

che mi supera e mi commuove profondamente.

Signore tu sei venuto nel mondo per me, per cerc= armi,

per portarmi l’abbraccio del Padre,

l’abbraccio che mi manca.

Tu sei il volto della bontà, e della misericordia,

per questo vuoi salvarmi!

Dentro di me ci sono le tenebre, vieni con la tua limpida luce.

Dentro di me c’è tanto egoismo, vie= ni con la tua sconfinata carità.

Dentro di me c’è rancore e orgoglio, vieni con la tua mitezza

e la tua umiltà.

Signore, il peccatore da salvare sono io,

il figlio prodigo che deve tornare sono io,

Signore concedimi il dono delle lacrime per ritr= ovare

la libertà e la vita,

= &nb= sp; la pace con Te e la gioia in Te. = Amen

C= risi di coppia =3D possibilità

Il matrimonio sacramento non si realizza in modo automatico o scontato, esige piena consapevolezza e suppone un impegno effettivo e affettivo degli sposi= per coltivare ciò che sono diventati “una volta per sempre”

e ri -innamorarsi ad ogni stagione della vita. La possibilità della crisi riguarda tutte le coppie, comprese quelle credenti, nessuna può dirsene esente. E’ un’esperienza prese= nte in ogni matrimonio anche quello più riuscito.

Gli anni in cui sembra manifestarsi con maggior probabilità la crisi, sembrano essere i quaranta per la donna e i=

cinquanta per gli uomini.

- &nb= sp; quarant’anni per la donna , quando gli succede di innamo= rarsi di un altro uomo, che le offre quell’ ebbrezza passionale che ella ritiene aver smarrito con il marito ed è tentata di evadere, specialmente quando da tempo cova sentimenti di rancore o rabbia per le carezze mai ricevute, o per non essersi mai sentita pienamente amata,

- &nb= sp; cinquant’anni per l’uomo, quando per la paura di non sentirsi quello di prima, può essere portato a cercare avventure nuo= ve, specie verso ragazze ventenni o trentenni che lo fanno sentire pienamente u= omo per doti e capacità, a differenza della moglie con la quale tutto se= mbra ridotto a un vissuto standardizzato.

Arriva prima o poi il momento in cui la coppia si trova di fronte all’alternativa: rimanere insieme o separarsi? Ovvero il non-stare abbastanza bene per rimanere uniti e il non stare comunque così male da andarsene a cuor leggero.

Ci sono tante cose che spingono a restare: l’affetto, l’abitudine, i figli, la casa, la sicurezza= , la consapevolezza che il partner ci conosce meglio di chiunque altro… Ma= ci sono anche tanti altri momenti in cui ci vorremmo chiudere la porta dietro = le spalle e andarcene, per l’indifferenza del partner nella quotidianità e a letto, per il suo silenzio o per i continui litigi,= per il nostro interesse sessuale nei suoi confronti…

A volte per abbattere i muri che si sono creati e suffici= ente risvegliare una nuova tenerezza, oppure aiutare entrambi a riscoprire le qualità positive dell’altro, oppure spingerli a scriversi una lettera di chiarificazione o di amore e di perdono.

Quando i due vivono come dei separati in casa, si richiede il coraggio di mettere = in atto un cammino che conduca a una reale riscoperta di ciò che significa essere una coppia/famiglia.

La crisi di coppia, almeno formalm= ente, non va confusa con la coppia lit= igiosa. La prima riguarda una situazione conflittuale irrisolta che tend= e a diventare sempre più profonda e permanente e conduce a un senso di rifiuto dell’altro fino a considerarlo insopportabile. La seconda concerne invece situazioni occasionali, conflittualità passeggere, chiarite in modo o nell’altro. Il ripetersi dei litigi, specie se mai o quasi mai definitivamente risolti, rischia di condurre a situazioni sempre più pesanti e difficili da gestire, fino a crisi gravissime.

La parola”crisi” rimanda a un duplice significato,

- &nb= sp; il vocabolo è collegato all’idea di destabilizzazione, di rottura, di fallimento che conduce generalmente alla separazione o alla fine del matrimonio;

- &nb= sp; il termine deriva dal greco K= rìnò, giudicare, valutare, e indica di per sé un atteggiamento nel quale c= i si confronta, si discerne, si rivede quando lo esige, e ci si orienta verso un nuovo modo di essere e di amarsi nel matrimonio.

La crisi di coppia affrontata nell’ottica di questo secondo significato, è quindi come un’occasione utile e perfino preziosa per metter= si in questione su ciò che non và e pervenire a un chiarimento di idee e a nuovi stili di vita; un’occasione di crescita, perché= il matrimonio non sia vissuto come un “dovere”, ma come un “piacere”: Il piacere di sentirsi amati e sentire di amare, il piacere di aprirsi al dono e all’accoglienza dei figli, alla condivis= ione di un comune progetto di vita.

I sintomi di crisi, di fatto, sono se= gnali di sanità per la coppia. Sarebbe un cattivo segno se i due non li avvertissero più; significherebbe che sono già morti spiritualmente, come coppia, in quanto divenuti insensibili ai problemi del loro vissuto coniugale oppure rassegnati.

I sintomi non vanno negati, razionalizzati o rimossi, ma affrontati con since= ro realismo e serenità e lucidità.

Gesù è il vero medico e non esiste male da cui non possa liberare.

Non si dimentichi che la grazia suppone= la natura: “la purifica, la perfeziona e = la eleva”, ma “la suppone”.

Il primo segnale di crisi di coppia è la solitudine.

La forma più immediata di solitudine si riscontra quando i due sposi no= n si parlano o lo fanno molto di rado e con fatica; quando non si ricercano o non trovano più occasioni per stare insieme, non ne avvertono la voglia = oppure le ritengono inutili; quando non si dedicano più tempi forti per guardarsi negli occhi, dialogare ed esprimersi affetto. La solitudine si struttura allora, in modo più o meno avvertito, come assenza di

comunicazione.

La prova che gli sposi stanno attraversando un vissuto di questo genere &e= grave; quando insistono ripetutamente sull’alibi della mancanza di tempo: “Non abbiamo il tempo”. “Sarebbe bello, ma non ci è possibile perché ci sono tr= oppe cose da fare”. “Non c’è un attimo di tempo per fermarci”; un alibi che nasconde l’assenza di un desiderio profondo, quello di ritrovarsi e fare il punto della situazione. Al fondo, = vi è la tentazione di sfuggire da qualcosa che potrebbe far soffrire o l’ostinarsi a non voler vedere quanto non va, illudendosi che tutto si risolverà con il tempo.

Quando gli sposi non si dedicano più momenti forti solo per loro o lo fanno molto raramente; quando i loro discorsi riguardano solo i figli o questioni esterne relativi agli aspetti materiali della vita, e non i loro stati d’animo profondi, si è di fronte a un segnale di pericolo che non va sottovalutato, ma anzi affrontato con molta serietà.

L’assenza di comunicazione è il lamento comune di un gran numero di mogli; meno dei mariti. Per entrambi, esiste l’idolo dei ritmi di lavoro eccessivamente intensi, del prevalere delle preoccupazioni del guadagno o d= elle occupazioni per le quali ci si ritiene indispensabili, della casa a cui pensare, e così via. Questo tipo di solitudine, lungo andare, pu&ogr= ave; diventare causa di irrigidimenti dell’uno o dell’altro, fino ad incomprensioni e distacchi affettivi sempre più gravi.

La mancanza di comunicazione raggiunge il suo vertice quando produce uno dei d= ue o entrambi a sentirsi come estranei e perfino esclusi dal mondo del partner, = da ciò che egli è, vive e fa. Una solitudine di ordine affettivo= che diventa fonte di sofferenza. Una simile esperienza può condurre i coniugi a vivere come due “estranei” in casa: abitano sotto lo stesso tetto, dormono nello stesso letto, ma non vivono il “noi” coniugale. Invece di realizzare un’amicizia spirituale fondata sulla fiducia reciproca e lo scambio, l’amorevolezza, il rispetto e la stim= a.

Gli sposi vivono vicini, ma sono come due binari paralleli, che camminano fianc= o a fianco, senza un vero incontro dei cuori, di menti e di vita. Stanno insieme, ma= ngiano alla stessa tavola, ma non realizzano un’intimità profonda, di dono, di accoglienza, condivisione; non si conoscono e non si ri-conoscono.=

I= due livello di solitudine fanno avvertire un malessere interiore che può condurre a stati d’animo assolutamente negativi quali:

la= collera come rabbia interiore, irrazionale, che di= venta presto insofferenza, reattività continua per ogni più piccola inezia, accusa ripetuta, colpevolizzazione e conflittualit&agr= ave; mal-sana;
la= paura come stato d’animo ansiogeno, con la sensazione martellante che tutto sia finito o stia per finire, e con situazioni quindi fortemente emotive e negative, che vanno dal ricatto sessuale a “gelosie patologiche” e rivalità distrut= trici;
la tristezza come sfiducia, insicurezza, scarsa stima di sé o dell’altro, fino a form= e di depressione e isolamento da tutto e da tutti.

La solitudine diventa un’occasione per cer= care gratificazioni compensative. Pare che il 60-70% dei tradimenti coniugali dipendano da questi stati d’animo, specie quando diventano cronici e = gli sposi non corrono in tempo ai ripari.

Il secondo sintomo di crisi è la monotonia, e si verifica ogni qualvolt= a il vissuto coniugale si fossilizza in un=

tran tran quotidiano, sempre uguale a se stesso, smarrend= o il senso della riscoperta e della novità.

Tutto, compresa la sessualità, diventa ovvio, scontato, indifferente e perf= ino intollerabile.

La vita di coppia si riduce allora a ripetitività di gesti e abitudini

L’amore ha invece bisogno di essere tenuto vivo.

Tutto questo presuppon= e due condizioni di base:

primo, che gli sposi non si lascino vincere dalla cultura dell’utile e del funzionale imperante oggi che riduce tutto ad oggetto;<= /span>
secondo, che sappiano regalarsi la meraviglia di essere, la meraviglia di amare e di essere amati, la meraviglia di adorare, sentendosi portati dal cuo= re di Dio come su ali di aquila.

Il coniuge non è mai qualcosa, ne appartiene all’ordine del fare, essere utile e produrre, ma sempre un qualcuno, un soggetto che desidera am= are e essere amato. L’amore coniugale a sua volta è un’esclamazione, colma di gratitudine e di incan= to.

Il linguaggio delle “carezze” è indispensabile per una coniugalità creativa che faccia sperimentare la gioia di essere spos= i e conduca a rinnovarsi in essa. La categoria “carezza” si intende oggi ogni espressione di scambio affettivo che si trasforma in messaggio di riconoscimento di sé e del coniuge.

- è una carezza se lo = sposo dice alla sposa: Ti voglio bene; sei bravissima”. “Non esiste una moglie come te”;

- è una carezza se la = sposa, al ritorno del marito dal lavoro, gli fa trovare una cena squisita e i bamb= ini gli fanno festa, e magari gli sussurra all’orecchio: “Sono orgogliosa di te”. “S= ei un uomo straordinario”.

La carezza è sempre un messaggio che fa essere vivi. = &nb= sp; = &nb= sp; =

“Ognuno di noi, piccolo o grande, ha bi= sogno di quattro carezze al giorno per sopravvivere,ot= to per vivere, dodici per vivere floridamente”.

Quando il linguaggio delle “carezze” è ridotto al minimo o addirittura cancellato del tutto, quando è considerato inutile o fru= tto di sentimentalismi ingenui e di romanticismi di maniera, si è di fro= nte a un segnale di pericolo da leggere con grande attenzione.

Perché per noi non ci sono più gesti affettivi, perché non ci si donano più quei messaggi di riconoscimento così frequenti nei primi tempi? Che cosa è intervenuto nel nostro vissuto di coppia? Perché il desider= io di stare insieme si è raffreddato e la stessa vita intima è sempre più rara o ha assunto scadenze abituali, diventando frustrante per l’uno o per l’altro o per tutti e due?

Quando non c’è più alcuna gioia nello stare insieme, quando no= n si è capaci di meravigliarsi, la stessa sessualità si riduce a un mero fatto materiale e di sola soddisfazione degli istinti; un episodio chi= uso in se stesso, senza una reale esperienza di amore.

“Fra il desiderio e la sessualità si apre una via di umanizzazione nella quale la tenerezza, che è riconoscimento stup= ito dell’alterità dell’altro, dà significato al desid= erio e in cui il desiderio, forza di vita e dono di gioia, diventa sorgente di o= gni tenerezza possibile”.

Può sorgere un vissuto connotato da delusione e impressione di fallimento, con ferite e rivendicazioni di ogni genere, attribuendo all’altro (il collerico) o a se stessi (l’ansioso)= o al matrimonio stesso (il depresso) la frustrazione che si s= ta sperimentando.

Lo stato di rivincita può assumere forme molteplici e diversificate. Vi è il volto delle tensioni interiori somatizzate che si trasformano in malesseri psico-fisici o in litigi ripetuti, con aggressività verbal= i, forme di disprezzo e interiorità dure, reattività esasperate e violenze gratuite.

Vi è il volto della scontentezza continua che si fa lamento e accuse ripetute, intolleranza, insofferenza, chiusura nel proprio mondo o ricerca dell’affermazione di sé come difesa o attacco.

Vi è il volto della conflittual= ità distruttrice, quando la vita di coppia è concepita come un duello all’ultimo sangue nel quale uno vince e l’altro perde, ma dove = in realtà tutti e due perdono, perché= chi ha subito maturerà dentro di sé degli stati d’animo di rivendicazione che esploderanno quando meno lo si aspetterebbe.<= /span>

Il volto della rivalitàR= 30;Il matrimonio diventa una gara, in una tensione continua, stancante e logorant= e, senza più alcuna gioia e gratificazione reciproca.=

Quando gli sposi si accorgono che la loro esistenza sta scivolando verso approdi di questo genere, devono drizzare le antenne e mettere in atto una verifica mo= lto sincera e approfondita. Il “circolo vizioso” si spezza e diventa “virtuoso” solo se ognuno dei due smette di situarsi al livello= del do ut des, e si domanda: “Che cosa sto facendo io per lei/lui, perché sia felice?”. “Ti amo, anche se tu non me lo dimostri”. ̶= 0;Ti chiedo perdono, anche se tu non lo fai”.

Non meno rilevante – come sintomo di crisi coniugale – è il vuoto di Dio.

Non è infatti possibile una duratura realizza= zione dell’esistenza nuziale se i coniugi non si educano a sperimentare una comunione profonda in Dio-Trinit&a= grave; e in Gesù, il Signore, che li ha uniti, li salva ed è in grad= o di rigenerarli ogni giorno come “ministri di grazia” l’uno p= er l’altro.

Parlare di “vuoto di Dio” significa fare riferimento a u “agnosticismo spirituale” che priva gli sposi dell’ascolto del Signore e della sua Parola, della vita sacramentale e della preghiera.

Credere in Dio significa infatti credere che non esista situazione difficile che non possa essere superata e beneficiare come di un valore aggiunto, nella consapevolezza di non essere soli e rendendosi dispo= nibili a cambiare quanto c’&eg= rave; da cambiare. E’ sufficiente citare, a riguardo, uno studio laico come= lo psicanalista Valerio Albisetti, il quale scrive= :

“Le scienze psicologiche non possono nulla senza l’incontro con Dio solo. Solo= la preghiera e la meditazione cristiana cambiano le persone nella loro identità profonda, nella loro personalità, nel loro modo di pensare e nel loro agire”.

Solo in un incontro con l’Ass= oluto dell’Amore che i coniugi si educano a chiedersi perdono e a perdonars= i, apprendono l’arte della com-p= rensione e della com-passione, della responsabilità e della fedeltà.<= /p>
Il “pregare insieme”, ad esmpio, ricon= duce il vissuto degli sposi alla sorgente divina da cui scaturisce il loro esser= e e ogni loro tenerezza e li educa ad essere autentici, capaci di vero dono, ve= ra accoglienza, vera condivisione.

Ancora Albisetti:

“Solo la fede in Dio può far superare certe gravi crisi matrimoniali. Nel = mio metodo psicoterapeutico la fede è un punto centrale, una struttura psichica e spirituale che permette alla persona di attingere alla forma più alta e ricca di significati nei confronti dell’esistenza umana. La fede svolge il più radicale spostamento dall’io del singolo soggetto a Dio e permette di vivere in armonia con la vita, con se stessi, con il proprio nemico, con la morte stessa”:

Il perdono-dono più grande<= o:p>

Sp= osandosi non ci si promette giustizia, equa distribuzione delle cose, assenza di difetti, impeccabilità, salute e bellezza, capacità organizzative o educative, simpatia e gentilezza, e tutto q= uel che volete, ma ci si promette

relazione esclusiva, privilegiata e perenne di comunione nell’amore.

Ma= quando arriva il momento inevitabile delle cose che non vanno come si vorrebbe, è come se tutto il rapporto dipendesse dalle cose e non più d= alla relazione, e si cerca di uscire dalla crisi “facendo giustizia”, domandando riparazione, esigendo questo e quello, insomma ponendo delle “condizioni per”, e soprattutto ponendo dei limiti, pronunciando degli ultimatum: “Se entro un mese= le cose non cambiano, rompo il rapporto!”. Di fatto il rapporto è già rotto quando non è più essenzialmente relazione, quando non è più uno “stare con l’altro” pr= ima di tutto, “nella buona e nella cattiva sorte”.

Al= lora, andare dal prete, o chi per esso, e rivolgersi a= Dio, non è più che un ulteriore mezzo per amplificare le proprie pretese, per rafforzare le proprie condizioni. Come quel tale nel Vangelo c= he andò da Gesù per dirgli: <<Maestro, dì a mio fratello che divida con me l’eredità>>. Ma Gesù g= li rispose: <<O uomo, chi mi ha costituito giudice o mediatore sopra di voi?>> (Lc 12, 13-14).<= /p>
Il= Figlio di Dio si fa uomo per salvarci, e noi pretendiamo che faccia solo l’avvocato! Come se non ce ne fossero abbastanza!

Or= a, il matrimonio è un legame personale definitivo di comunione nella fedeltà reciproca. Ma è anche sempre un legame fra due peccat= ori. Non si può vivere il rapporto matrimoniale, come d’altronde ne= ssun altro rapporto, senza tener conto di questo. Essere peccatori non vuol dire solo “fare peccati”, ma portare in sé una tendenza a non essere fedeli nell’amore dell’altro, così come il primo peccato è stato essenzialmente un atto di infedeltà nei confr= onti dell’amore di Dio.

Il= perdono non è solo un aspetto o un elemento dell’insegnamento di Gesù, dell’esempio di Gesù, della vita di Gesù. = Il perdono è la natura stessa dell’avvenimento cristiano. Il Figl= io di Dio si è incarnato per perdonare l’uomo. L’angelo lo = dice da subito a San Giuseppe: Maria <<partorirà un figlio e tu lo chiamerai Gesù: egli infatti salver&agrav= e; il suo popolo dai suoi peccati>> (Mt 1, 21).

Fa= cciamo fatica a credere veramente che il Figlio di Dio è morto in croce, cioè ha dato tutta la sua vita, per questo. N= oi facciamo fatica a capire che in Dio il perdono non è un atto esterio= re, ma coincide con il suo Essere, perché Dio è Amore, è Misericordia.

Pe= r capire che cos’è il perdono dobbiamo guardare la Croce. La Croce dice tutto di Dio. Quando Gesù crocifisso dice: <<Padre, perdonali, perché non sanno quello che fanno!>> (Lc 23-24), dice tutto di cos’è la Cr= oce, e quindi di chi è Dio per noi: perdono, misericordia senza limiti, s= enza calcoli, senza riserve. La vita umana di Gesù si esaurisce tu= tta nel perdonare l’uomo; e in questo esaurimento totale non muore, perché la misericordia è appunto la vita divina, la natura di Dio. Per dare il suo perdono all’umanità, Dio ha donato se ste= sso, il Padre ha donato il Figlio, e il Figlio si è donato fino alla Croce perché si effondesse su tutti il dono dello Spirito Santo della Pentecoste.

Per questo chi incontra Cristo, chi accoglie Cri= sto, è totalmente abbracciato e pervaso dal perdono di Dio.

Og= ni sacramento è perdono di Dio, è misericordia, perché og= ni sacramento è un essere investiti e compenetrati<= /span> dal mistero di Cristo morto e risorto, cioè dalla sua presenza, dal = dono della sua vita. L’eucaristia è comunione con l’<<Agnello di Dio che toglie i peccati del mondo>>; &egr= ave; il sacramento del Sangue versato per noi e per tutti “in remissione d= ei peccati”. La confessione è il sacramento vero e proprio della misericordia di Dio che perdona, cioè di Cristo che perdona realment= e i peccati personali di chi lo chiede con trasparenza e contrizione.

Il sacramento del matrimonio salva e redime la relazione coniugale dalla divis= ione che il peccato ha introdotto nel mondo: la divisione fra l’umanit&agr= ave; e Dio e la divisione che immediatamente dopo il peccato è stata risentita nel rapporto fra l’uomo e la donna, fra Adamo e Eva che si accusano a vicenda, che provano vergogna e concupiscenza l’uno di fro= nte all’altro, che generano figli già corrotti dalla capacit&agrav= e; di invidiare, di odiare fino al punto di uccidersi tra fratelli.=

Nel sacramento del matrimonio è come se Gesù “perdonasse” la divisione che si è inserita = fra l’uomo e la donna per ricreare una comunione redenta dal suo Sangue. = Per questo i rapporti pre-matrimoniali sono “fuori-luogo” non solo moralmente, ma anzitutto ontologicamente, nel senso che sono dei gesti di intima unione vissuti là dove la comunione non è stata ancora redenta, salvata, restaurata e ristabilita da Cristo.

Così, ad ogni matrimonio è come se= Adamo e Eva accettassero di ritrovare in Cristo e per Cristo la comunione perduta= col peccato…

Or= a, così come il battesimo cancella tutti i peccati senza eliminare la tendenza a peccare, il matrimonio cancella la divisione senza eliminare la tendenza a dividersi.

Il= perdono è richiesto in una situazione in cui uno è ferito in se stesso dal comportamento dell’altro. Si è feriti nel proprio “io”, nella propria identità, nel proprio cuore, e la vendetta, il difendersi, il far pagare all’altro l’offesa, &egr= ave; la maniera istintiva e naturale di difendere il proprio “io”. Il bisogno di difendere il proprio “io” è di per sé legittimo, è giusto, è umano, nel senso che l’uomo ha il sentimento della propria personalità unic= a, originale, irripetibile. Per cui, qualcosa che offende l’”io”, l’uomo lo percepisce come qualcosa che offe= nde, e magari distrugge, qualcosa di unico, di irripetibile.

L’uomo, da solo, non ha altre soluzioni, non trova altri rimedi. La vendetta consiste nell’illusion= e di guarire la ferita del proprio “io” ferendo l’”io= 221; dell’altro. <<Occhio per occhio, dente per dente>> (Mt 5, 38).
Di fatto, il sentimento che soggiace alla vendet= ta è che il nostro “io” coincida con l’orgoglio del potere. Se io ho dovuto subire qualcosa da te, solo facendoti subire qualco= sa ritrovo il mio dominio su di te, cioè mi rimetto al di sopra di te. Certo, non recupero l’occhio accecato, né il dente perduto, ma ritrovo il sentimento di esserti superiore, di essere più grande e f= orte di te.

Le= pagine de I promessi sposi di Alessand= ro Manzoni sulla conversione dell’Innominato mi commuovono sempre. Non s= olo perché è una bella storia, ben scritta, ma perché sono pagine che descrivono la riscoperta del vero volto dell’”ioR= 21; nell’umile amore, scoperta che dobbiamo fare tutti. L’Innominato non ha nome perché rappresenta in un certo senso ognuno di noi. Tutta una vita passata a dominare, a schiacciare gli altri, a vendicarsi, ad escludere ogni idea di perdono, di amore. Ed ecco che questo cuore affatica= to e alienato dal male, deluso e nauseato dalla menzogna su di sé di tutta una vita, si imbatte in una delle sue vittime più fragili, più impotenti, più innocenti, Lucia, che gli dice: <<dio perdona t= ante cose, per un’opera di misericordia!>>. E questo sconvolge nell’Innominato il sentimento che ha di sé, tanto che durante = la notte che precede la sua conversione, nel farneticare disperato che quasi lo spinge al suicidio, comincia ad albeggiare nella sua coscienza il vero volto del suo “io”, perdonato e capace di perdonare: << “E’ viva costei”, pensava, “è qui; sono a te= mpo; le posso dire: andate, rallegratevi; posso veder= e quel viso cambiarsi, le posso anche dire: perdonatemi… Perdonatemi? Io domandar perdono? A una donna? Io…! Ah, eppure! Se una parola, una pa= rola tale mi potesse far bene, levarmi d’addosso un po’ di questa diavoleria, la direi; eh! Sento che la direi”>= > (cap. XXI).

E = se il matrimonio e la famiglia devono essere il lievito che trasforma dal di dentro la pasta del mondo, se devono essere lo strumento naturale per eccellenza della santificazione del mondo, lo saranno come luogo di misericordia, come ambito in cui ci si aiuta a crescere alla = vera luce dell’”io” che è Cristo, e quindi a crescere n= ell’amore che perdona.

E’ vero che non si può educare i pr= opri figli dimenticando il vuoto di verità e di amore in cui si trova il mondo d’oggi. Però invece di dire: “= Dio mio, in che brutto mondo dovranno vivere questi bambini!”, è più cristiano dire: “Questi bambini saranno lo strumento per rivelare al mondo, malgrado tutto, la sua salvezza: la Misericordia = di Cristo!”.

Ma= per dire questo, bisogna educare a questo; e per educare a questo, bisogna educ= arsi a questo. Per questo è importante che ogni coppia, ogni famiglia dom= andi e accolga dalla Chiesa l’aiuto e la luce per educarsi al perdono come verità dell’”io”.

Il= perdono è per-dono, dove il “per” ha valore superlativo, quasi c= ome dire super-dono. Come tale, il perdono è un compimento nella realizzazione di una persona, è per-fezione, un essere meglio, un diventare meglio, un “essere fatti meglio&= #8221;. Il perdono è la perfezione del dono, compie il d= ono, tanto è vero che = la Croce di Cristo, e poi il martirio cristiano, realizzazioni supreme del dono dell= a vita, sono sempre presentati come perdono: <<Padre, perdonali, perché non sanno quello che fanno!>> E Stefano mentre lo stanno lapidando, fa eco a Cristo nel dono della vita come perdono: <<Signore, non imputare loro questo peccato!>> (At 7,60).

Il= perdono vero è impossibile all’uomo; ma tutto è possibile a Dio= , a quel Dio che si è fatto uomo per donarci se stesso, e si è fa= tto vittima dell’odio e del peccato per donarci se stesso fino al limite = del perdono perfetto. Sulla Croce, Cristo ci dona il suo perdono divino fattosi umano per perdonarci e donarci di perdonare.

Non c’è dono senza perdono. E non c’è perdono senza abbandono. Appunto perché il vero perdono ci è impossibile, l’abbandono ci è necessario. L’abbandono è quel d= ono di sé al Padre che l’uomo esprime dal profondo della propria incapacità a vivere il dono fino al perdono. Anche Gesù ha perdonato abbandonandosi al Padre: <<Padre, perdonali!>>. E pri= ma di queste parole sulla Croce, lo ha fatto nella sua preghiera di abbandono totale al Padre espressa durante l’agonia nel Ge= tsemani.

L’abbandono è il riconoscersi figli= del Padre incapaci di amare come Lui senza di Lui. Eppure siamo chiamati a ques= to, siamo creati per questo, fatti per questo, perché creati per essere figli: <<Siate misericordiosi come è misericordioso il Padre vostro>> (Lc 6,36).

La= nostra vita famigliare e comunitaria è invece normalmente confrontata con l’esigenza di un’infinità di piccoli perdoni.=

Che bello vedere certe coppie di anziani che da cinquanta o più anni si perdonano tanti piccoli difetti che, pi&ugra= ve; che correggersi col tempo, si sono magari accentuati con l’età= .

Il= perdono quotidiano è però molto esigente, appunto perché dura tutta la vita e dura sempre, non lascia tregua. Come nella parabola del gra= nde debitore a cui il re condona un debito immenso, ma che poi, appena uscito d= al palazzo del re, si mette a strangolare un suo amico che gli deve qualche spicciolo (cfr. Mt 18, 21-31), = anche noi rischiamo di “strangolare” mille volte al giorno il marito,= la moglie e i figli, o i confratelli in comunità, per mille bazzecole.<= o:p>

Soprattutto, il perdono nelle picco= le cose quotidiane è per ognuno di noi l’occasione di gustare l’immensa misericordia di Dio. Il gran debitore della parabola, rimettendo al suo piccolo debitore il suo debito insignificante, avrebbe po= tuto gustare di nuovo la gioia del condono del suo debito immenso da parte del r= e. Avrebbe potuto dire al suo compagno: “Rallegrati con me. Il re mi ha appena condonato il mio debito di diecimila talenti (sessanta milioni di mo= nete d’argento)! Il tuo debito di cento monete d’argento nei miei confronti è una bazzecola!”. E ogni volta che avrebbe incontra= to un debitore, ogni volta che la vita gli avrebbe chiesto di rimettere un pic= colo debito, avrebbe potuto rinnovare questa gioia nella memoria viva della bontà del suo re. Invece, l’incontro col compagno e il suo pic= colo debito diventa per lui l’occasione assurda di dimenticarsi completame= nte del perdono senza limiti del re.

Per questo, non si perdona al prossimo se non si tiene viva una memoria della Misericordia di Dio che ci crea dal nulla, che è morto in croce per = noi, che è risorto…

Ma= tutta questa insistenza sul perdono no è solo finalizzata a una bella armo= nia di coppia e di famiglia. Lo scopo della vocazione famigliare non è quello di formare “la coppia più bella del mondo”. Il perdono cristiano non è solo per creare armonia, per star bene. Il perdono cristiano è per una fecondità, è per dare la v= ita, per generare la vita nel mondo.

Infatti, il perdono di Dio non si limita a cance= llare una colpa. Il perdono di Dio mantiene l’uomo nell’essere. Se Dio non ci perdonasse, non saremmo solo più impuri, ma saremmo annientat= i.

C’è un versetto del Sa= lmo 77 che esprime bene questo mistero, parlando delle infedeltà del popolo= di Israele: <<Il loro cuore non era sincero con lui e non erano fedeli a= lla sua alleanza. Ed egli, pietoso, perdonava la colpa, li perdonava invece di distruggerli>> (vv. 37-38).

Un episodio della vita di Gesù illustra in modo drammatico quanto il perdono dia letteralmente la vita: è l’episodio dell’adultera (Gv 8, 1-11). Gli scribi e i farisei = gliela conducono già decisi a lapidarla. E’ una donna condannata a mo= rte dal suo peccato. Per lei non c’è perdono. <<Mosè, nella legge, ci ha comandato di lapidare donne come questa>> (Gv 8,5).

Quando Gesù risponde: <<Chi di voi è senza peccato scagli per primo la pietra contro di lei>> (v.= 7), richiama i suoi interlocutori al fatto che sono essi stessi perdonati, e che vivono ed esistono perché Dio li perdona. E̵= 7; come se Gesù dicesse loro: “Siete sicuri voi di meritare che Dio no= n vi distrugga? Come mai voi avete il diritto di vivere e questa donna no?”.