COMUNICARE PER CAPIRSI

ritiro coppie cristiane 26 ottobre 2008

- = Inizio: Nel nome del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo

- = Lettura:

- =

Benedetto sia Dio, Padre del Si= gnore nostro Gesù Cristo, che ci ha benedetti con ogni benedizione spiritu= ale nei cieli in Cristo. In lui ci ha scelti prima della creazione del mondo, per essere santi e immacolati al suo cospetto nella carità, predestinand= oci ad essere suoi figli adottivi per opera di Ges&u= grave; Cristo, secondo il beneplacito della sua volontà. = &nb= sp;(Ef. 1,3-6)

La beata Elisabetta della Trinità ci dice che tutta l’anima di S. Paolo passa attraverso queste righe.

Durante questo ritiro il cui scopo è quello di renderci più conformi = al nostro maestro adorato, meglio ancora di fonderci così bene con lui = da poter dire “non sono più io che vivo ma è Cristo che vi= ve in me”. Il Padre che è nei cieli si trova in questo piccolo ci= elo che si è fatto al centro della nostra anima. E’ qui che lo dobbiamo cercare e soprattutto è qui che dobbiamo dimorare.

= &nb= sp; =

<= o:p>

IL DIO DELLA NOSTRA PREGHIERA

&nbs= p;

<= o:p>

&nbs= p; La preghiera è un dialogo. Noi siamo uno degli interlocutori, Dobbiamo approfondire la conoscenza dell’altro, Dio.

&nbs= p; La nostra preghiera cambia aspetto, intonazione, significato profondo, a secon= da dell’idea che noi ci facciamo e abbiamo di Dio. Chiediamoci allora: quale è, quale deve essere il Dio della = mia preghiera? Il Dio che mi chiama al dialogo, all’incontro della preghi= era?

1.&n= bsp; Abbas= so gli idoli!

Non ripeteremo mai a sufficienza la necessità di non trasformare il nostro Dio in un idolo. Sì, a= nche per molti cristiani colui che chiamiamo Dio non è il dio vero, &egra= ve; un idolo, costruito con le proprie mani. E la Bibbia maledice tutti coloro che si fabbric= ano idoli…

Sono idoli le immagini false che coltiviamo del nostro Dio.

Ecco le più frequenti:<= /o:p>

a)= Il Dio tappabuchi, il quale dovrebbe sostituire la ricerca e la prudenza umana, la scienza, la cultura, lo sforzo sincero dell’uomo di rendersi ragione delle cose e delle loro leggi, con le loro motivazioni, co= n i loro effetti;

b) = Il Dio rifugio, il Dio, degli inat= tivi, di coloro che scroccano sulla buona fede degli altri per vendere… preghiere e buoni consigli, ma incapaci di muove= re un dito e soccorrere gli altri; un Dio comodo alibi per poter vivere passivame= nte e da = &nb= sp; disimpegnati; stanno con le mai in mano, con gli occhi sospirosi al cielo e pensano: - Tanto ci pensa Dio…!

c) = Il Di= o pronto soccorso, il quale dovrebbe essere tutto orecchie per cogliere anche i più piccoli – e stu= pidi – desideri dei suoi devoti; un Dio che serva per ogni circostanza, qu= elle che non si possono risolvere con mezzi facili; un Dio che dispensa dal trop= po pensare e dal troppo faticare; il Dio mille usi, come un elettrodomestico, = come l’automobile; un Dio che serve come serve l’ago per cucire uno strappo…;

d) = Il Dio confortatore, una specie di… lacrimatoio quotidiano, un «luogo» per sfogare le pro= prie ambasce e sentirsene nell’intimo consolati, magari anche approvati in ciò che in noi non va bene ed è cau= sa, spesso, delle nostre disavventure; un Dio cataplasma, che non dà fastidio, ma è solo pronto a consolare; non chiede mai niente ed è sempre pronto a dare;

e) = Il Dio lontanissimo e altissimo: c’è qui una esagerazione della tras= cendenza divina per cui si trasforma il Dio vicinissimo e intimo, della nostra fede,= nel Dio che vive beatissimo e dim= entico nei suoi «intermedia»; un Dio che non influisce per nulla nella mia vita;

f) = Il Dio vendicatore, il Dio col ful= mine in mano, sempre pronto a castigare – certi cristiani o certi predicat= ori leggono tutta la storia e tutti i fatti di cronaca in chiave di castigo div= ino! -, un Dio che conta i passi, le trasgressioni anche minime; è il Dio= secondi= no; il Dio di certe anime scrupolose…;

g) = Il Dio tuttofare, il quale è= ; si nostro Padre, il nostro signore, il nostro legislatore, ma deve anche sollevarci dalla sofferenza, preoccuparsi dei nostri bisogni minuti, libera= rci dai pericoli del corpo e dell’anima, far mettere giudizio agli autisti sulla strada, convertire il malandrino che va a rubare…

Sempre Dio, sempre Dio… Cert= uni ce l’hanno sempre sulla bocca; e magari fosse per pregarlo e dirgli: - S= ia fatta la tua volontà!-<= /p>

Com’è possibile non si capisca che un Dio così è un mini-Dio, è un fantoccio,= un non-Dio, un Dio a nostro uso e consumo, un Dio che portiamo in tasca come… il fazzoletto, o le pillole contro il mal di testa?<= /span>

Di= o non è così. Dio non è questo.

Dio non è chi dà spiegazioni alle mie ignoranze, non è chi interviene per fare ci&ogr= ave; che non so operare, non un tappabuchi! Dio è colui che è: Colui che esiste: Colui che sta in relazione c= on me; semplicemente «sta con, sta qui».

Dio non è dunque un partner soddisfacente e comodo, non è un risolutore dei miei problemi, non è il Dio dei limiti (quando non posso fare più nulla mi affid= o a lui); Dio è invece e soltan= to colui che sta dinanzi a me. Egli si è rivelato a me ed io ho potuto = solo constatare la sua presenza. Io non l’ho dedotto, me lo sono trovato davanti!

Dio è il partner che nel di= alogo della preghiera mi dice: “Io sono il tuo Dio” (Es 20,2)» (Il Corvo di Elia, cit. p. 13).

il Dunque bisogna accettare di avere davanti Dio vero, il Dio unico,= il Dio che si è rivelato; non è che noi fabbrichiamo il Dio della nostra preghiera, questa deve accettare il Dio vero, manifestarlo…

Continuo a proclamare: - Dimmi in quale Dio cred= i e ti dirò com’è la tua preghiera -.

Allo= ra domandiamoci: quand’è che noi facciamo, nella preghiera, del nostro Dio un idolo? Rispondo:

- qu= ando lo mettiamo al nostro servizio, anziché esser noi al suo;

- qu= ando lo ricordiamo solo nel bisogno, anziché farne il respiro della nostra v= ita;

- qu= ando lo chiamiamo in giudizio per quello che, secondo noi, non va bene, non è fatto bene, è ingiusto;

- quando lo sostituiamo, o meglio, cerchiamo di sostituirlo a un impegno seri= o, continuo, sofferto, per esser buoni, per compiere il bene, per migliorare il mondo, per vincere il male;

- quando pensiamo di dargli qualche contentino, con qualche grano d’incenso, purché poi ci lasci in pace e non ci disturbi tropp= o;

- quando cerchiamo di venire a patti con lui o addirittura di barare al giuoco con tante piccole larvate insincerità;

- quando gli diamo udienza solo allorché ci piace e ci fa comodo, anziché lasciarci invadere da lui, tutti, completamente, sempre, come lui vorrebbe;

- qu= ando la nostra vita è il solito compromesso: un po’ a Dio e un po̵= 7; al diavolo…

L’elencazione potrebbe continuare.

Questi atteggiamenti interiori riv= elano che il Dio della nostra preghiera non è il Dio vero. E perciò= la nostra preghiera non è autentica.

2.&n= bsp; Il Di= o vicino

Occorrerà fare opera di purificazione del= la nostra immagine di Dio, con generosa conversione.

Il nostro Dio è innanzitutto il= Dio vicino. «Io sono il Dio tuo» - è scritto nella Bibbia (cf. Deut 5,6). E colui che parla così si proclama il Dio di Abramo, di Isacco, di Giacobbe, il Dio di Gesù Cristo, quasi a richiamare, a tutti coloro che devono venire a contatto con questo Dio, il = suo modo di comportarsi con queste persone, assunto a un dialogo amicale, confi= denziale, intimo. Il nostro Dio è col= ui che ripete a me, a te, come a Mosè, ai profeti, a Maria: - Io sono con t= e, io sarò con te – quasi ad assicurarci: - Io mi sono impegnato = con te, non ti lascerò solo… -=

Il n= ostro Dio è colui «nel quale viviamo, ci muoviamo e siamo» (At 17,28), più intimo a noi di noi stessi= .

È colui che si rivela ad Ada= mo, ad Abramo, a Mosè e parla con loro come ad amici… Qualcuno potreb= be sorridere leggendo, in una delle prime pagine della Bibbia: «… = Il Signore Dio … passeggiava nel giardino alla brezza del giorno…» (Gen 3,8). Eppure il libro santo vuole assicurarci, parlando in quel linguaggio semplice, di questa strabiliante verità:= Dio è vicino all’uomo.

Il nostro Dio, soprattutto, è= ; il Dio fatto carne in Gesù Cristo: «Nessuno ha mai visto Dio, ma = il figlio unigenito che è nel seno del Padre egli lo ha manifestato&raq= uo; (Gv 1,18; cf. 1 Gv 4,12). Occorrerà tuttavia aggiungere subito che questa vicinanza è percepibile solo mettendosi in ginocchio, solo ne= lla fede. È vicinanza che nulla= concede alla sola ragione, alla esperienza sensibile, al sentimento, perciò aggiungiamo – ed ecco nuovamente il parados= so -: il nostro Dio è anche tra= scendente.

3.&n= bsp; Il Dio assente

È un Dio che non si fa senti= re, che non risponde… Come comporre questa affermazione con quella immediatamente precedente? Ce lo deve dire la fede. E la fede co= ntinua a ripeterci che il nostro Dio è incomprensibile, è misterioso, è paradossale.

Perciò la Bibbia ha anche det= to che è impossibile vedere Dio alla maniera umana; anzi chi vede Dio muore: «Noi moriremo certamente – è scritto nel libro dei giudi= ci – perché abbiamo visto Dio» (Giud 13,22).

Per questo, Mosè vede soltan= to un roveto in fiamme che non si consuma e sa di trovarsi al cospetto di Dio, di= cui ode la voce e perciò «si velò il viso, perché av= eva paura di guardare verso Dio» (Es 3,1-6).

Elia, nella caverna dell’Oreb, avvertendo la presenza del Signore che passava nel «mormorio d’= un vento leggero», «si coprì il volto con il mantello» (cf. 1 Re, 19,9-12).

Quante volte il salmista grida verso Dio che non si fa sentire, che non risponde, = che non si mostra nella sua potenza e nella sua misericordia!=

La nostra preghiera, il nostro rapporto con Dio è sempre minacciato da questa maniera di agire di lui, da questo mis= tero di assenza. Dio allora sembra lontano, inesistente, o almeno ostinatamente silenzioso.

Terribile sensazione il silenzio di= Dio! L’anima ne è come schiacciata. Si ha la dolorosa sensazione di parlare a vuoto, di fare un monologo perché l’altra parte, l’altro interlocutore, sembra non ci sia. È ciò che nei trattati di mistica si chiama con nomi diversi: aridità spirituale, «notte oscura»…

Si dovrebbero leggere al riguardo poderose pagine di san Giovanni della Croce. Oppure, con più facilità, si potrebbe ripercorrere la descrizione che santa Teresa di Lisieux fa della prova sulla fede, da lei sofferta con dolorosi lamenti ver= so il cielo.

Sì, questa è la prova più grande della Fede. Dio è presente, Dio sta con me, mi riempie – devo crederlo! -, ma nulla me lo fa percepire, nulla mi facilita questa convinzione. Dall’intimo nostro non sgorga che noia, nausea, aridità, il … nulla. A questa prova interiore, poi, spesso si aggiunge – e talvolta è feroce – lo scherno degli empi – anche il salmista lo conosce e se ne lamenta col suo Dio (cf. Sal 35,41; 35,57; 64) = -. Persone che stanno intorno a noi e sembrano felici, spensierate, tranquille, rumorose, pur avendo buttato via Dio dalla loro vita. Tutto va loro bene e sembra vogliano dirsi sfacciatamente trionfanti: - Vedi! Abbiamo ragione no= i! Dio non c’è. Dio non ti dà ascolto. Dio non t’aiuta… Tu continui a lacerarti dietro un fantasma che, per qu= anto lo rincorra, è irraggiungibile. Passi la vita a tormentarti. Noi inv= ece abbiamo risolto il problema. Abbiamo escluso ogni pensiero di Dio e non abb= iamo turbamenti… Fa come noi! -

È una tentazione sottile. Fo= rse l’abbiamo avvertita talvolta, lacerante e urlante dentro di noi. La tentazione di essere come gli altri, come tanti, di buttare tutto dalla finestra dicendo: - Ma perché torturarsi così? …

E diversi cristiani hanno ceduto a questa sugges= tione.

Invece tale sensazione di assenza d= i Dio deve costringerci all’umiltà della fede che riconosce la trascendenza infinita di Dio. Dio è vicino, ma è sempre al di là delle nostre capacit&ag= rave;, delle nostre misure, dei nostri sguardi, dei nostri desideri, delle nostre descrizioni. Altrimenti non sarebbe Dio.

Dio = è sempre oltre!...

La preghiera biblica, come accennam= mo, conosce questa infinita trascendenza divina, questo essere oltre del nostro interlocutore e perciò diventa timore santo, lode, ringraziamento, qualche volta grido implorante, e spesso fiducia= nella fede. Anzi può trasformarsi anche in gioia: la gioia della creatura = che celebra la grandezza incomprensibile di Dio, dinanzi al quale gode di senti= rsi piccolo.

La preghiera è autentica qua= ndo accetta in partenza tale incomprensibilità di Dio, questa assenza-presenza, questa misteriosità, questo suo essere al di là… Lo accetta in partenza anche quando Dio si degnasse di rivelare qualcosa di sé, di farsi sentire…

Perciò l’avviso dei ma= estri della vita spirituale: non bisogna mai far troppo conto delle consolazioni spirituali. Accettarle con gratitudine, ma non chiederle, e accettare, in partenza, di non averle.

La preghiera è autentica quando non solo accetta questa assenza di Dio = e il suo silenzio, ma ne gode, come si gode della verità. Infatti la verità dei nostri rapporti con Dio esige che sia evidenziata e accettata la nostra piccolezza e la sua infinita e incomprensibile grandezz= a: - Signore, godo di essere e di sentirmi nulla dinanzi a te, di modo che tu sia ciò che sei, il tutto! – Come è bella una preghiera così!

Bisogna accettare che il nostro rap= porto con Dio avvenga nella libertà reciproca. «= Innanzitutto è molto importante ricordare che la preghiera è un incontro e= un rapporto profondo, e che tale rapp= orto non può essere forzato, né per quanto riguarda noi, né per quanto riguarda Dio. Il fa= tto che Dio possa rendersi presente o possa lasciarci con la sensazione della s= ua assenza fa parte di questa relazione viva e reale. Se potessimo attirarlo meccanicamente in un incontro, forzarlo ad incontrarci, semplicemente perché noi abbiamo scelto quel momento per incontrarlo, non esistere= bbe alcun rapporto, alcun incontro. Possiamo farlo con un’immagine, con l’immaginazione, o con i vari idoli che possiamo mettere di fronte a = noi al posto di Dio; non possiamo fare niente del genere con il Dio vivente, ni= ente di più di quanto sia possibile fare con una persona viva.»

Un rapporto deve iniziare e svilupp= arsi con reciproca libertà. S= e voi considerate il rapporto in termini di reciprocità, vedrete che Dio potrebbe lamentarsi di noi molto di più di quanto potremmo fare noi sul suo conto. N= oi ci lamentiamo del fatto che Egli non è presente dei pochi minuti che gli riserviamo, ma che ne è delle ventitre ore e mezza durante le quali = Dio può bussare alla nostra porta e noi rispondiamo: «Sono occupat= o, spiacente»? Oppure non rispondiamo affatto perché non abbiamo nemmeno sentito il bussare alla porta del nostro cuore, della nostra mente, della nostra coscienza, della nostra vita? Si cr= ea quindi una situazione in cui non abbiamo nessun diritto di lamentarci per l’assenza di Dio, poiché noi siamo di gran lunga più assenti di Lui.

Un’altra osservazione: dobbia= mo convincerci che è un bene per noi questo vivere nella fede e non ved= ere Dio faccia a faccia. Non potremmo resistere alla vergogna nel vederci così diversi e distanti da lui e per la nostra naturale piccolezza e, soprattutto, per il nostro peccato.

Quindi la preghiera ci riuscirebbe = quasi impossibile: sarebbe per noi un martirio la preghiera, come capita a colui = che è timido trovandosi dinanzi a chi è molto più grande di lui… In tal caso saremmo noi addirittura a gridargli, come Pietro: Signore, per favore, allontanati da me…(cf. Lc 5,8) -, oppure come il centurione: - Signore, non sono degno che tu entri s= otto il mio tetto… (cf. Mt 8,8).

C’è da aggiungere che spesso questa assenza di Dio è più che altr= o scarso nostro amore, scarso nostro interesse, poca fed= e. Siamo quindi noi che siamo assenti a Dio, non viceversa. Spiego. Quando, ad esempio, nella preghiera chiediamo una cosa che ci sta molto a cuore, allor= a la nostra preghiera è fervorosa e Dio non ci pare assente. Quando tale interesse ci manca, la nostra preghiera subito ne risente, si abbassa il suo tono e Dio ci pare lontano.

Non dimentichiamo d’altra par= te che Dio si rivela agli umili. Lo abbiamo ripetuto più volte. Perci&ograv= e; esercitarsi nell’umiltà vuol dire esercitarsi nella paziente attesa di Dio.

A ciò servono benissimo i sa= lmi dell’attesa: «L’anima mia ha sete del Dio vivente, quando vedrò il suo volto?...» (Sl 41).

«Mostrami, Signore, il tuo vo= lto. Il tuo volto lo cerco» (cf. Sl 26). Come è insistente – e nei salmi e nei profeti – questa richiesta della manifestazione di Di= o! Essa tuttavia non è una pretesa, è sempre umile, sommessa, è una supplica accorata, piena di amore e di speranza.

È la voce dell’umilt&a= grave; che accetta la situazione presente, l’oscurità della fede e domanda, stende la mano come il povero mendicante alla porta del ricco.

Un’ultima osservazione a prop= osito di questa assenza di Dio: bisogna accettarla come una salvaguardia dal peri= colo di deformare l’immagine di Dio, di strumentalizzare Dio alla nostra piccolezza.

4 Il Dio impotente

Di= o quando ha deciso di creare l’uomo, cioè da sempre, si è in cer= to senso esautorato. Ha lasciato che l’uomo e il mondo si regolassero, secondo la libertà, il primo, secondo le leggi naturali, il secondo.= Dio dunque, in certo senso, è diventato impotente quando ha stabilito le leggi dell’universo, quando ha dato all’uomo l’intelligen= za e la libertà, quando ha messo in moto questa fittissima rete di cause = ed effetti che costituisce il normale procedere della realtà. Dio non ritira i suoi doni, Dio non sconfessa le sue leggi, tranne quando, in casi eccezionali, compie un miracolo! D= io infatti è onnipotente, eccome! Ma normalmente è … sottomesso all’ordine che egli stesso ha costituito.= Non chiamiamo dunque in causa Dio per ogni sciocchezza! Non accusiamolo se quel bambino ucciso da una macchina in corsa, se quella malattia ha fatto il suo corso letale…

Non si può ridurre Dio a un … robot che produce miracoli o addirittura serie di miracoli al minut= o!

5 Il Dio servo

Il nostro Dio è impegnato al nostro servizio, perché ci ha volut= o e ci vuole bene. È un servizio d’amore a noi – eccome! = 211; la creazione, l’incarnazione, tutta l’economia della salvezza… Iddio si china su di me per sussurrarmi – Ti amo! = 211; e per donarmi quanto mi serve – Non è tutto suo dono?

Comunque l’espressione vuol = dire soprattutto che non dobbiamo pensare e vedere il nostro Dio come un faraone inflessibile che mette il piede sulla testa di noi suoi schiavi. Né = la preghiera dovrà esser vista come il tributo d’uno schiavo al s= uo padrone per tenerselo buono. Dio, che non aveva e non ha bisogno di nulla, perché felicissimo in se stesso, non avrebbe creato l’universo= e l’uomo se non avesse voluto mettere a servizio dell’uomo la sua potenza e la sua bontà.

Non un Dio faraone, dunque, o schiavista, ma un Dio tutto per l’uomo, un Dio chino con amore sulla = sua creatura, un Dio – diciamo la parola ultima – veramente Padre. = Nulla al mondo, nessun male, nessuna tentazione, nessun oscuramento dovrà farci dubitare di questa realtà: Dio è Padre!

Ma forse si può andare ancor più avanti, spostando questo vertice dicendo, con la santa Scrittura:

- &nb= sp; Dio &= egrave; amore (1 Gv 4,8. 16). &Egra= ve; la grande rivelazione di Gesù. È perciò il grande fondame= nto della preghiera. È il frutto della nostra fede, sempre alimentata e difesa da ogni tentazione.

- &nb= sp; Dio è Padre, = Dio è Amore, anche quando soffro, anche quando vedo tutto buio introno a= me, anche quando il mio cuore è in subbuglio, anche quando sento la tentazione di ribellarmi: Dio è Padre, Dio è Amore. Sempre.

La Beata Elisabetta= della Trinità ci indica la via migliore per “trovare” questo Dio:=

“ affrettati a discendere perché bisogna che = oggi mi fermi nella tua casa”, il Maestro ridice incessantemente alla nost= ra anima queste parole che rivolgeva un giorno a Zaccheo. Affrettati a discend= ere ; che cosa è mai questa discesa che esige da n= oi se non il penetrare più a fondo il nostro abbisso<= /span> interiore? Quest’atto non è un separazione esterna dalle cose esteriori, ma una solitudine dello spirito”.

canto di esposizione=

&= nbsp; &nbs= p;

celebriamo il segno della croce

Metto la m= ano sinistra sul petto e con la destra mi tocchi la fronte dicendo: “Nel nome del Padre&#= 8221; e desidero che tutta la mia perso= na sia orientata verso il Padre.

- Porto la= mano destra sul petto dicendo: “… e del Figlio” e desider= o che il mio cuore ami veramente Gesù Cristo che per me è morto sul= la Croce.

- Porto la= mano destra sulla spalla sinistra e quindi sulla destra dicendo: “… e dello Spir= ito Santo” e desidero che le mie braccia e tutta la mia persona s= ia al servizio dell’Amore.

- Unisco le mani dicendo: “Amen”, cioè “Sì”, il tuo “Sì” alla volontà del Padre su di me. =

Invocazio= ni allo Spirito

&nbs= p;

Vieni Santo Spirito

manda a n= oi dal Cielo

un raggio= della tua luce

&n= bsp;

Senza la tua forza,

nulla &eg= rave; nell’uomo,

nulla sen= za colpa.

&n= bsp;

Vieni Padre dei poveri,

vieni Dat= ore dei doni,

vieni Luc= e dei cuori.

&n= bsp;

Lava ciò che è sordido,

bagna ci&= ograve; che è arido,

sana ci&o= grave; che sanguina.

&n= bsp;

Consolatore perfetto;

dolce osp= ite dell’anima,

dolcissimo sollievo.

&n= bsp;

Piega ciò che è rigido,

scalda ci= ò che è gelido,

drizza ci= ò che è sviato.

&n= bsp;

Nella fatica riposo,

nella cal= ura riparo,

nel pianto conforto.

&n= bsp;

Dona ai tuoi fedeli che

solo in te confidano,

i tuoi sa= nti doni.

&n= bsp;

O Luce beatissima,

invadi nell'intimo il cuore

dei tuoi = fedeli.

&n= bsp;

Dona virtù e premio,

dona mort= e santa,

dona gioia eterna.

Amen.

&n= bsp;

= &nb= sp; = &nb= sp;

L’entrata in orazione

Ø Dispongo la mia persona all’incontro con Ges&ugra= ve; che, = nel suo Sa= nto Spirito vuol intr= odurmi nell’abbraccio d’amore del Padre e cerco di raccogliermi, cerco cioè di fare come fa il gira= sole che con tutto il suo stelo si protende verso il suo sole…

Ø Raccolgo innanzi tutto il mio corpo e cerco una posizio= ne comoda, ma composta, rispettosa di Colui davanti al quale mi pongo con amore…

Ø Mi accolgo con benevolenza e amore… bisogna che p= rima di tutto accolga me stesso così come sono, così come mi trovo ora, qui e adesso, non come mi pacerebbe essere, ma così come sono… accogliendo qualunque senzazione di fastidio abbia, qualunque acciacco sent= a, qualunque situazione fisica o emotiva o psicologica stia vivendo, di gioia = o di angoscia, di speranza o di depressione, mi accolgo così come sono= 230; accolgo anche il fatto che posso essere distratto da preoccupazioni, pesi o semplicemente incapace di raccogliermi per una qualsivoglia agitazione interiore… ecco… mi accolgo così come sono ora qui e ade= sso… prendo tempo per questo…

E mentre mi accolgo così come sono, mi sforzo di accogliere il luogo dove sono… con i suoi fastidi… forse non sono comodo… forse mi piacerebbe pregare in un altro luogo… no, sono qui e desidero pregare qui… accolgo anche i rumori che sentoR= 30; chiudo gli occhi o li socchiudo, osservo i suoni e i rumori intorno a me= 230; e li accolgo tutti senza infastidirmi: dietro ogni rumore c’è = una vita = che

palpita… trasformo nel mio cuore i rumori in suoni: &e= grave; il canto del cosmo che porto a Dio nella mia preghiera!

= = &nb= sp; AL CUORE DELLA PREGHIERA

Ed ora fac= cio un profondo respiro… osservo il= mio respiro… Divento conscio dell’aria mentre entra e mentre es= ce attraverso le narici… Osservo l’aria che passa attraverso le narici… Non cerco di controllare il respiro o di renderlo più profondo… lo lascio così… non interferisco… semplicemente osservo il ritmo del mio respiro e… ogni singolo respiro…

Dio ha creato l’aria che io respiro. L’ossigeno, questo dono di Dio, questa forza che dà la vita, e= ntra in me…, penetra ogni fibra del mio essere…; ogni cellula del mio corpo ne è resa viva.

La vita ha= avuto inizio quando Adamo ha accolto in sé il soffio di Dio e ha cominciato così a respirare… Prendo coscienza che quando inspiro, accolgo= in me il soffio di Dio che continuamente mi crea e mi mantiene in vita… L’aria che invisibilmente= mi avvolge e che sto respirando è carica della forza e della presenza di Dio… Mi lascio avvolgere dalla presenza amorosa di Dio… Prendo coscienza che ad ogni respiro Dio mi benedice donandomi la vita… Acco= lgo la vita da Dio…, respiro del respiro di Dio, vivo della vita di Dio!…

Continuo ad osservare con senso di gratitudine ogni mio singolo respiro… Vivo del respiro di Dio!…=

Ad ogni respiro il Signore mi benedi= ce con la vita…

&n= bsp;

Se faccio attenzione, posso percepire anche il battito del mio= cuore. Lo sento pulsare serenamente… Lo ascolto… Il cuore dà energia e vita a tutto il corpo. È la sorgente della vita che Dio ha posto in me… Ad ogni battito del cuore il Signore mi benedice con la vita… osservo con gratitudine il battito del cuore…, e ogni respiro… Avverto e gusto l’armonia di questi due ritmi cos&igra= ve; diversi e così complementari: il respiro e il battito del cuore̷= 0;Grazie…, grazie Signore…Grazie

Chiudi gli occhi e fai silenzio: fai tacere tutto in te, pensieri, immagini, preoccupazioni,=

affari, desideri… tutto taccia…

Taci e scendi…, scendi gi&ugra= ve; nel cuore del tuo cuore: prendi l’ascensore dello Spirito Santo e scendi…, scendi nelle profondità di te stesso. Lì, nel cuore del tuo cuore, riconosci con gratitudine il Padre che ti ha creato e donagli un palpito d’amore del tuo cuore, e fermati a gustare quel palpito…

Riconosci in te, nel cuore del tuo cuore, il Figlio e unisciti a Lui nell’Amore, Lui che per te si &egra= ve; lasciato crociffiggere, e fermati a gustare Gesù vivo in te…

Riconosci in te, nel centro del tuo c= uore, lo Spirito Santo e immergiti totalmente in Lui, lascia che il Padre e il Fi= glio riversino in te tutto il Loro Amore, lasciati prendere, afferrare, invadere, e abbandonati totalmente all’Amore di Dio…, ripeti:“Eccomi, fa di me ciò che vuoi”…&= nbsp;

Ripeti nel silenzio, lì nel c= uore del tuo cuore, con Gesù e in Gesù il tuo “Amen”, il tuo “Sì”: “Eccomi, fa di me ciò che vuoi”= , dillo anche se in te tutto vorrebbe gridare “NO”, e anche se senti il tuo cuore ancora tanto attaccato alle cose vecchie, rip= eti forte forte: “Fammi nuovo/a nel tuo Amore!&#= 8221; e fai silenzio, gusta il silenzio, entra nel silenzio, avvolgi la tua perso= na nel silenzio per ascoltare quelle parole senza parole che i Tre vorranno dirti.

E ti fermi così a gustare la presenza di Dio in te, di Dio che vuole crescere in te, di Dio che vuole fa= rsi spazio in te, di Dio che vuole dilatare il tuo cuore…, dai a Lui ad ogni palpito del tuo= cuore il permesso di agire, di fare, di trasformare, di infiammare, di consumare, di travolgere, di sconvolgere, di creare nuovi spazi, nuova vita, nuovi orizzonti…

     = Cerco ora di raccogliere anche la mia immagina-zione e voglio immaginarmi Ges&ugr= ave; che sta qui accanto a me… allora penso a quel volto di Gesù ch= e ha toccato, e tocca il mio cuore…non devo sforzarmi di immaginarLo<= /span>… devo solo pensare a quel volto di Gesù che mi piace tanto… ad esempio quando guarda con tenerezza Zaccheo e lo chiama per nome… Zaccheo scendi subito che oggi voglio venire a casa tua… ascolto Gesù che vuole venire da me e apro il mio cuore per accoglierlo̷= 0;

= ;

Modalità di r= endere “ sano “&n= bsp; il litigio coniugale

Ascoltiamo= S. Paolo

Voi però non avete imparato così il Cristo, se realmente lo avete ascoltato e siete sta= ti in lui istruiti secondo la verità che è in Gesù, a spogliarvi dell’uomo vecchio, quello del precedente comportamento, ch= e si corrompe seguendo sedicenti brame, a rinnovarvi nello Spirito della vostra = mente, e a rivestire l’uomo nuovo creato secondo Dio nella giustizia e nella santità della verità. Per questa ragione deponendo la menzogn= a, ciascuno dica la verità al suo prossimo, perché siamo membra = glki uni dagli altri. Se vi adirate, non peccate, il = sole non tramonti sulla vostra ira. Dalla vostra bocca non escano parole offensi= ve , ma piuttosto parole buone, per l’edificazione, secondo la necessità, al fine di dare grazia a chi ascolta.                &= nbsp;           &nbs= p;            &= nbsp; Ef. 4,20…

= ;

La novit&a= grave; di vita esige dei passaggi coraggiosi, ma è solo grazie ad essi che possiamo “imparare il Cristo”, facendo un’autentica esperienza di lui. Per diventare coppia nuova occorre guardare al Cristo che ama nella verità e nella giustizia. Affidiamo a Cristo questo nostro desiderio, affinché ci aiuti a spogliarci, rinnovarci e rivestirci di nuovi sentimenti da vivere nella nostra quotidianità. Sappiamo che n= on esiste una ricetta valida per le differenti e tanto diversificate situazion= i di coppia. Ognuna di esse è unica e irripetibile. La stessa dinamica de= l litigio non è mai uguale a se stessa. Si possono tuttavia suggerire – basandosi sull’esperienza e sulle indicazioni degli esperti – alcuni utili consigli per far sì che il litigio si svolga nel modo migliore (o meno peggiore) e si riveli alla fine= in qualche modo fruttuoso per la vita coniugale e la sua crescita.<= /span>

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1 Definire l’oggetto del contendere <= o:p>

La prima preoccupazione è di determinare con precisione ciò di cui si sta discutendo e collegarlo= al momento presente. Circoscrivere bene l’argomento, quindi, ed evitare = di mettere ogni volta sul piatto della bilancia tutto il passato, “ facendo di o= gni erba un fascio “. E’ vero che quando si litiga “ la memor= ia diventa di ferro “, ma far riemergere ogni volta tutta la propria sto= ria può diventare insopportabile, esasperante, e soprattutto non serve – in genere – a risolvere la situazione che si sta sperimentand= o. La prima attenzione, almeno ordinariamente, deve essere quella di esaminare= e possibilmente chiarire il problema specifico da cui si è partiti o c= he è all’origine del litigio.

Talvolta vi possono essere situazioni o conflittualità che richiedono una verifi= ca a tutto campo, perché il punto di partenza del conflitto appare come la spia o l’ultima goccia di una situazione mai risolta, che pesa da tem= po. In tal caso, si determini ulteriormente l’oggetto del contendere e si svolga una verifica più profonda, per arrivare a delle puntualizzazi= oni o decisioni chiarificative nella sostanza e soddisfacenti per entrambi. Una volta che ciò sia avvenuto, si eviti= poi – in ogni situazione successiva – di tornarvi sopra, rimettendo tutto in discussione o ripartendo sempre da zero. Bisogna porre dei punti fermi, sulla base di un confronto sincero e, per quanto possibile, esaustiv= o; ed edificare su quei punti, giorno per giorno, un vissuto propositivo, intessuto di stima, pazienza e fiducia reciproca. In caso contrario, il cam= mino coniugale rischia di diventare un labirinto da cui non si riesce più= a venir fuori; una specie di circolo vizioso che annulla ogni possibilit&agra= ve; di dialogo e rischia di far morire lo stesso affetto degli sposi.

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2 Mantenere un sufficiente autocontrollo

Qualunque sia la ragione o la dinamic= a del conflitto si eviti di alzare la voce o di assumere atteggiamenti incivili o eccessivamente alterati. Sarà bene ricordare che l’80% della comunicazione avviene mediante il tono della voce, lo sguardo e gli occhi; = solo il 20% con le parole. Saper conservare un minimo di autocontrollo nella gestualità è il primo passo per porre le basi di un solido ch= iarimento, non dettato da irrazionalità o da emotività incontrollate di = cui si potrebbe pentire amaramente. E’ questa una co= nditio sine qua non perché il litigio non provo= chi reazioni equali e distinte, degenerando in riss= a o musi lunghi, permalosità, stati di rivincita o di rifiuto. Evitare qualsiasi forma di violenza fisica: una spinta, uno schiaffo o un gesto di maltrattamento umilia che ne è la vittima, ma anche chi lo provoca, e lascia ferite che non si rimarginano facilmente.

Questo non vuol dire che non si de= bba esprimere il dolore o il risentimento per ciò che non va, anche con forza; ma lo si deve fare in una forma matura, sulla base di argomenti ragionati, e non di reazioni impulsive o esagitate. Se talvolta succede di lasciarsi prendere la mano, domandare prontamente scusa e ricercare uno sti= le corretto, di rispetto e di attenzione. Il coniuge ferito, in tal caso, deve essere capace di accogliere la domanda di scusa e, anziché calcare la mano, aiutare l’altro a ritrovare il giusto equilibrio e la calma nec= essaria. Sarà un vantaggio per entrambi. Il bene comune della coppia deve prevalere sugli atteggiamenti negativi o di “ mera logica giustiziali= sta “. Ci si deve sostenere a vicenda, non ostacolare, ricercando un’autodisciplina che renda il confronto il più possibile prop= ositivo. Il sentimento della tenerezza rappresenta l’anima di qualunque situaz= ione di questo genere.

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3   Usare il “ noi “, in luogo del “= tu “ e “ io “

E’ classico del litigio evitare= il “ noi “, accentuando l’uso del “ tu “ e dell “ io “, quasi sempre in contrapposiz= ione tra loro: il “ tu “ utilizzato per accusare il coniuge, l’” io “ per difendersi o avanzare le proprie motivazioni= ; il “ tu “ per dare torto al partner, l’ = “ io “ per darsi ragione. Non si tratta, com’è evidente, di una questione meramente dialettica o di sola forma. Dietro vi è l’idea dominante in ogni conflitto coniugale: le colpe sono sempre del “ tu “;&nb= sp; “ io “ sono la vittima di una situazione che non = ho voluto!! In realtà, come si ha avuto modo= di notare, quando qualcosa non va le responsabilità sono da suddividere generalmente al 50%. Non è dunque giusto muovere dal principio che il “ tu “ del coniuge sia l’origine del disagio o addirittur= a di ogni male dell’esistenza coniugale. Non è giusto, e non &egrav= e; vero! Quando uno sbaglia, dietro vi è quasi sempre una storia di err= ori di cui entrambi sono corresponsabili. L’uso del “ noi “ richiama a questa fondamentale consapevolezza e sottolinea come solo in un impegno comune e in un ambito di effettiva/affettiva comunicazione si &egra= ve; in grado di mettere a nudo i disagi che si stanno vivendo e orientarsi a una riconciliazione vera, che consenta di superare le lacerazioni e crescere ne= lla reciprocità dell’amore, vivendo il “ noi “ coniuga= le come il contenuto e il senso decisivo del sacramento nuziale.

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<= span style=3D'font-size:11.0pt;font-family:"Comic Sans MS"'>4 Evitare ogni forma di umili= azione

Mortificare, sminuire il coniuge o us= are l’ironia e il sarcasmo cre, di norma, le premesse per una reazione aggressiva, spesso sproporzionata rispetto all’oggettività dei fatti: è una reazione sbagliata ad un’azione altrettanto sbagliata. Non è leale disprezzare il coniuge, mettendo in risalto i suoi difetti o le sue manie; ciò lo colpisce e gli fa male come una pugnalata al petto e peggiora la situazione, anziché porre le basi per un dialogo costruttivo. L’umiliazione non è mai una via che edifica; è vero piuttosto il contrario. L’attitudine a cui ricorrere è la pedagogia del positivo, non = del negativo: mettere avanti i lati migliori del coniuge rappresenta la via reg= ia per trasformare una discussione in un sano litigio, pur nell’impegno = di chiarire gli aspetti che lo richiedono. Il sentirsi apprezzati, amati, riconosciuti nella propria personalità, nelle esigenze e nei rispett= ivi sforzi, consente di assumere atteggiamenti più equilibrati di fronte= al conflitto e di tirare fuori le migliori risorse per edificare il rapporto di coppia. L’umiliazione scoraggia, annienta, fa sentire esclusi e rende più aggressivi. L’apprezzamento, l’amore, il riconoscime= nto fanno invece vivere e rendono capaci di affrontare le situazioni, comprese = le più difficili, con la speranza che sia possibile venirne fuori. Anche quando il coniuge ha palesemente sbagliato e lo riconosce, non è giu= sto stringerlo all’angolo per il KO finale; gli va concessa la possibilit= à di ricominciare e potersi rifare su basi nuove, più vere e solide. N= on si tratta, ovviamente, di cadere nel buonismo o di essere ingenui, ma di guardare con speranza alla possibilità che Dio offre a ciascuno di rinascere, perché si converta e percorra un sincero cammino di rinnovamento nella grazia dello Spirito.

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<= span style=3D'font-size:11.0pt;font-family:"Comic Sans MS"'>5   Imparare ad ascoltars= i

Fondamentale, per un litigio che vogl= ia diventare sano, è l’esercizio dell’ascolto, con l’impegno capire realmente, oggettivamente, le ragioni dell’alt= ro/a ed evitando di dare per scontato il suo vissuto o soffocando la sua parola = con la nostra, il suo alzare la voce con il nostro. Non è affatto facile ascoltare: si richiede la capacità di uscire fuori, almeno per un momento, dalle proprie convinzioni e immedesimarsi nelle ragioni dell’= ;altro/a. L’ascolto tra due coniugi suppone che si metta in atto un autentico atteggiamento di simpatia ( sym-pathos ) e di e= mpatia ( em-pathos ), andando incontro al partner con partecipazione sincera e facendo propria la sua situazione. Solo dopo aver cercato di capire in che cosa consiste il suo malessere, si è in gra= do di avanzare le proprie ragioni e ricercare, insieme, la giusta soluzione o almeno quella “ via di mezzo “ che consente a ognuno di sentirsi appagato nelle rispettive situazioni di vita. L’ascoltarsi e il ricer= care insieme la soluzione consente di superare la logica, purtroppo imperante tr= a i coniugi, del vincitore e del vinto; una logica quanto mai deleteria nella misura stessa in cui si trasforma il litigio in un “ duello “, = dove uno trionfo e l’altro è sconfitto, = ma dove in realtà tutti e due perdono, senza dire che chi si sente sconfitto o umiliato, maturerà un desiderio di rivalsa da cui non potrà venir fuori niente di buono! Il litigio, se vuole essere sano, suppone l’arte dll’umile ascolto; s= olo allora si trasforma in dialogo costruttivo. A questo scopo sembra opportuno= che gli sposi mantengano in genere una posizione fisicamente vicina, quasi ad esprimersi un affetto che non deve mai venir meno o essere messo in discussione. La vicinanza, per quanto talvolta difficile, può essere= di grande aiuto per non sentirsi abbandonati o soli, e forse anche per comunic= are meglio, con più calma e dolcezza. Un gesto affettivo, espresso nel m= odo opportuno e al momento giusto, può sciogliere dei nodi interiori pi&ugra= ve; di tanti discorsi ripetitivi o ossessivi; l’importante è che esso appaia sincero e attesti l’intenzione di incontrarsi, ascoltarsi, ama= rsi.

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6   Educarsi a comunicare=

L’ascolto deve farsi comunicazi= one. Di solito i due momenti si intrecciano e sono correlati. =

In occasione del litigio, invece, può essere utile distinguerli, per evitare complicazioni ulteriori. = In tale circostanza, infatti, ognuno dei due sposi tende a far prevalere le proprie ragioni, senza voler ascoltare. E’ necessario allora che uno parli e l’altro ascolti, senza battersi o difendersi in modo immediato o impulsivo, interrompendo o coprendo lo sfogo dell’altro. Imparare la comunicazione suppone questo primo atto fondamentale: un ascolto, come si è detto, che cerca di capire quant= o il coniuge sta vivendo e esprime. Solo a questo punto si è in grado di rispondere, creando un autentico scambio comunicativo. Gli errori che normalmente si compiono rispetto a un’effettiva comunicazione sono essenzialmente tre. Il primo è dire male ciò che si deve dire, provocando una reazione di chiusura nell’interlocutore. Imparare a comunicare è invece a saper esprimere i propri disagi o sentimenti, evitando espressioni infelici o giudizi di condanna verso l’altro: &#= 8220; Tu mi fai arrabbiare quando… “. “ Tu fai sempre così “. “ Tu potresti….ma.. “= . Chi comincia così, crea in genere una reazione negativa nell’altro= /a e induce da difendersi e ad accusare a sua volta. Il che è esattamente= il contrario di un felice inizio di buona comunicazione. Il secondo errore consiste nel limitarsi a parlare di questioni generali che riguardano gli altri, i vicini o i parenti, e non se stessi. Comunicare è dire che = cosa si sta vivendo, e non riferirsi a idee o a questioni esterne: è raccontare ciò che ci passa dentro, i sentimenti o gli stti d’animo che si stanno sperimentando, chied= endo aiuto. “ Io sto vivendo una situazione di sofferenza “. “= Io avverto un forte senso di gelosia, e sto male “. “ Aiutami a superare questi stato d’animo …̶= 0; .

La descriz= ione del vissuto- ed è un terzo errore- non deve essere fatta per esprime= re accuse o giudizi di colpevolezza, ma per manifestare ciò che “= io provo “ ( rabbia, paura, tristezza ) in quel momento. Non devo dire ad esempio: “ Provo rabbia perché tu…..= “; “ Sono deluso dal tuo comportamento “; ma semmai: R= 20; Prima, quando è successo… io io mi= sono sentito/a…”. Il problema è di non avanzare scuse, ma limitarsi a riferire quanto si sta vivendo e chiedere di essere compresi ne= lla propria condizione interiore. Solo per questa via si crea la possibilit&agr= ave; di una risposta costruttiva, e non rivendicativa. L’altro/a , infatti, non si sentirà ferito, ma anzi R= 11; se ama il coniuge – non potrà rifiutarsi di rendersi partecipe del suo vissuto e accoglierlo. Questi, a sua volta, esprimerà il proprio stato d’animo con modalità analoghe. Non risiede forse in un simile atteggiamento il segreto di ogni vera comunicazione/comunione di cop= pia?

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<= span style=3D'font-size:11.0pt;font-family:"Comic Sans MS"'>7   Non coinvolgere terze persone

“ Tra moglie e marito non mettere il dito “, recita un vecchio proverbio, t= anto semplice quanto pertinente e incisivo. L’intrusione di persone – altre, specie suoceri, parenti o amici invadenti, invece che di aiuto, può condurre a peggiorare la situazione, creando malintesi ulteriori, aggravando o addirittura avvelenando il clima della coppia. La ragione &egr= ave; che questi terzi sono in genere troppo coinvolti affettivamente, per una pa= rte o per l’altra, e quasi mai sono in grado di valutare i fatti con la dovuta serenità. Altro, ovviamente, è il discorso di persone esterne competenti ( guida spirituale, operatori familiari, psicologo ). Il coniuge, in genere, non dovrebbe cercare alleanze nel proprio ambiente familiare, tanto meno quando ciò conduce ad indebolire l’altro. Una simile strategia irrita il partner e peggiora la relazione, provocando risentimenti quasi mai positivi.

Gli sposi debbono avere la maturità di esaminare i propri problemi insieme, autonomamente, senza impegnare persone coinvolte emotivamente e quindi non libere nella valutazione e nei giudizi. L’esigenza di fondo è = di sapersi fermare come coppia in ordine a quel confronto di cui si è parlato, non scappando davanti al televisore o immergendosi nel lavoro o nelle faccende di casa e rifiutando la possibilità di una verifica che, alle modalità dette, non potrà che rivelarsi utile. Egualmente essenziale è terminare la discussione, anche se costa o può essere doloroso, evitando in tutti i modi di interromperla bruscamente o se= nza ragioni plausibili. Neppure si deve fuggire quando l’esasperazione pr= oduce lacrime o tensioni, ma saper attendere con delicatezza e pazienza che la situazione si calmi e – se opportuno – porre in essere gesti affettivi adeguati al momento.

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<= span style=3D'font-size:11.0pt;font-family:"Comic Sans MS"'>8   Decidere insieme=

L’ideale per lo svolgimento di = un sano litigio è che si pervenga a decidere insieme sia sule chiarificazioni che sulle risoluzioni da assumere o sui cambiamenti di vita= su cui impostare il cammino di coppia. Il fondamento che rende possibile la decisione comune è la relazione d’amore che lega i coniugi e che n= on dovrebbe mai essere messa in discussione. E’ necessario educare a riscoprire questo legame e crescere in una rinnovata capacità di sentirsi utili e di affrontare insieme i problemi: discutere, capire i rispettivi punti di vista, confrontarsi anche con forza sulle scelte, ma arrivare poi ad una decisione che riveli l’unità della coppia = e la costruisca.

Lo specifi= co della comunità coniugale infatti è= che ognuno non assuma mai una scelta da solo, ma insieme all’altro, dopo un’approfondita, chiara e – se necessario – sofferta verifica. Da celibe o nubile faccio quello che più mi piace o che ap= pare migliore ai miei occhi; da sposo/a devo sapermi confrontare e accettare la fatica di una ricerca comune. Solo così esprimo il senso del matrimonio come un essere “ una sola carne ̶= 0; , e non più 2 due “ simmetricamente sepa= rati o addirittura contrapposti.

La ricerca= di una decisione a due può talvolta apparire difficile e la soluzione trovata potrà costituire o sembrare una sorta di compromesso tra due= vie alternative. L’importante è che sia riconosciuta come il migli= or bene per la coppia/famiglia e sia accettata con sufficiente maturità. “ De-cidere “ significa “ troncare alla radice “, c= on soluzioni considerate come le più opportune in quel momento. Se poi = si sbaglia, si sbaglia insieme! L’importante è che si cerchi e si decida come coppia, assumendosene le responsabilità; e tutto questo = in ordine alla crescita della propria esistenza coniugale e al suo futuro.

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<= span style=3D'font-size:11.0pt;font-family:"Comic Sans MS"'>9   Far prevalere la forza dell’umile amore

L’espressione 2 forza dell’umile amore “ deriva da un testo di F. Dostoevskij ne I fratelli Karamazov, dove il monaco russo Zòsima i= nvita a scegliere “ la forza dell’umile amore “, in luogo ̶= 0; della forza bruta “. “ Alcuni pensieri, specialmente alla vista dl peccato umano, ti rendono perplesso, e ti domandi: “ Devo ricorrere alla forza o all’umile amore ? “= ;. Decidi sempre: ricorrerò all’umile amore. Se prenderai una vol= ta per tutte questa decisione, potrai soggiogare il mondo intero. L’amore umile infatti è una forza formidabile, la più grande di tutte, come non ce n’è un’altraR= 21;.

La vita della coppia si trova costant= emente di fronte a questa alternativa: far prevalere l’orgoglio o l’umiltà, la sola ragione o le ragioni del cuore? L’espressione “ forza dell’umile amore “ indica il coraggio di accettare se stessi e i rispettivi limiti, con tenerezza; e l’amore con cui si accettano gli altri per quello che sono, comprende= ndo e perdonando. Non è questa l’opzione che decide, come un filo rosso, la realizzazione o meno dell’esistenza nuziale e lo stesso lit= igio come accadimento costruttivo? Che cosa deve dominare nella vita della coppi= a: la forza dell’umile amore o l’orgoglio della forza? Far prevale= re la forza dell’umile amore significa far trionfare la tenerezza come scelta, progetto, disponibilità interiore, in opposizione a due atteggiamenti sempre connessi fra loro: la durezza dell’animo, intesa come barriera, muro, rigidità, e il ripiegamento su di sé come egocentrismo, incapacità a volgersi a l’altro, rifiuto di dialogo e di scambio.

La tenerez= za, al contrario, è flessibilità, apertura di cuore, disponibilità al cambiamento, e si costituisce come il volto concret= o di una dilezione che si fa amorevolezza e stima. Il litigio, qualunque forma di litigio, dal più leggero al più grave, non deve mai cancellar= e il sentimento della tenerezza che lega i due sposi; dev’essere anzi subordinato a esso e assunto come chiavedecisiva<= /span> di lettura. Il litigio è sano se, come si è detto, serve a confrontarsi su quanto c’è da chiarire e conduce a riprendere = il cammino, in una dimensione di riconciliazione e di nuovo affetto. L’u= nico vincitore deve essere l’amore di tenerezza. La stessa rinuncia a un’opinione deve nascere da questo amore e condurre a esso, sapendo c= he è solo in un simile contesto che si cresce e si edifica la comunità familiare. Il litigio diviene allora una forma di comunicaz= ione che aiuta entrambi a crescere nella benevolenza affettiva, nella comprensio= ne dei propri limiti e nella gratuità, come una scuola che – anziché mettere in crisi il rapporto di coppia – lo rafforza e= lo rende più vero. L’essenziale è che al primo posto si po= nga l’essere-tenerezza della coppia; un essere-tenerezza da coltivare gio= rno per giorno, con tempi forti per stare insieme e riscoprirsi con stupore sem= pre nuovo.

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10   Fare spazio a Dio e a= lla preghiera

La realizzazione di quanto si è detto finora suppone, come presupposto decisivo, una spiritualità di coppia che sia capace di fare spazio a Dio e all’ascolto della sua Pa= rola e si trasformi in esperienza di preghiera e di contempla= zione amante. L’essersi sposati 2 nel Signore “ p= orta con se un nuovo modo di essere, non fondato solo sulla buona volontà= dei due, ma sulla consapevolezza di una presenza, la presenza del Signore Gesù sposo della Chies= a, e di un’alleanza che struttura in profondità il viaggio nuziale = come spiritualità del “ sì “ sul modello del “ sì “ irrevocabile che il Risorto ha proclamato sugli sposi il giorno del matrimonio e ripete ogni giorno della loro vita. E tale è l’itinerario spirituale che sgorga dal sacramento delle nozz= e. Una spiritualità “ al positivo “, in luogo di una negati= va o moralistica. Non un etica dei “ no “= o dei divieti, ma dei “ sì “ al progetto di Dio sul matrimonio= e al significato dell’éschaton salvi= fico di Cristo per gli sposi :

- “ Sì “ alla vocazione che Dio-Trinità affida ai coniugi n= ella Chiesa e nel mondo;

- “ Sì “ al Dio-Comunione e allo sviluppo – in lui e nella grazia del sacramento – delle potenzialità umane, femminili e maschili, della coppia;

- “ Sì “ al Dio-Amore, fonte del matrimonio, e all’amore coniugale come amore integralmente umano, totale, fedele, esclusivo e fecon= do (Humanae vitae 9:EV 3/595);=

- “ Sì “ al Dio-Vita e alla vita come suo dono e partecipazione all’opera del Creatore.

I “ = No “ scaturiscono dai “ sì “ non il contrario. La spiritualità coniugale, in questa ottica, non rappresenta un’ascetica “ in salita “, ma un’obbedienza allo Spirito, in una sintesi tra grazia e impegno dei coniugi per realizzare ciò che sono diventati in Cristo e nells Chiesa. Una spiritualità che si caratterizza per il suo radicamento sacramentale come attuazione e riflesso vivo dell’evento permanente d= el matrimonio. Risiede in questa identità la sorgente inesauribile della spiritualità coniugale e la forza per trasformare la conflittualit&a= grave; do coppia in un litigio “ medicinale “ e, in un certo senso, “ salvifico “.



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